Me haces bien .

- Para vos, los besos "buenos", son los míos (no se expresarme bien).
- Soy la mujer de tu vida.
- Te gusta que quiera ponerme de novia.
- Me tranquilizas cuando me siento mal.
- Logras que confíe en vos. CONFÍO EN VOS .
- Te gustan mis empanadas.
- Lees mas mi blog que cualquier otra persona.
- Me abrazas y decís: mm viqi.
- Decís muchas estupideces cursis y de futuros lejanos, y me gusta :) ajajaja.
- Estas conmigo y no entiendo porque. Yo no hubiera vuelto conmigo.
- Estas mas cariñoso y atento que antes.
- Creo que mis celos no te molestan. Sobre todo porque no te controlo ni nada, y eso es bueno, ya que los celos son parte fuerte en mi personalidad de mierda :) ajaja.
- Tenes siempre las manos frías y me pedís que te las caliente.
- Hicimos el amor muchas veces.
- Tenemos nuestro propio apodo. Dios mio ajajaja.
- Soportas mi bipolaridad, mis cardos, mi barba, y mis ataques de idiotes.
- Me haces creer que soy una buena persona.
- Me hiciste saber, que cuando estabas con otras después de cortarme, no... congeniabas con los besos, dijiste: No es como con viqi.
- Cosas que puse acá, te van a parecer no conocidas, pero sabes que me acuerdo de todo. Aunque digas que las cosas buenas que decís no las registro.
- Después de hacerlo, te interesa mi opinión.
- Varias canciones nos hacen acordar al otro.
- El año pasado me dijiste: No me gusta salir, porque el gonza tiene la minita que se come, vos no estas ahí.
- No te gusta que fume.
- Cuando estamos acostados me cantas canciones, y me decis que sos mio. Y cosas por el estilo.

Por ahora, hasta acá llegue, pero la lista es mas larga.
Esto no demuestra nada, solo que sos importante para mi. Si, lo sos :) . Te quiero mucho.

Mejor callarte ciertas cosas.

Otra vez esto. Esta confusión. Este miedo. Esta parálisis de acción. ¿Qué mierda tengo que hacer?, ¿Qué hago?, ¿Necesito tiempo?, ¿Espero?, ¿Lo cuento?, ¿Le cuento?...
Se que ningún consejo me va a servir. Ninguno. Termino yo tomando la puta decisión. Yo. Si cago todo: YO, mi culpa. Si sigo y la cago en el camino, obviamente: YO.
No se. Quizás exagero todo. Es culpa de el desequilibrio que me provocas. No lo soporto. No soporto que hagas eso.
Igual, ésta, es una calesita que gira lento, no se compara con las otras que he tenido. Necesito enfriar mi cabeza y ver que hago. Tranquila, sincera, y tratando de hacerlo bien. Como siempre.

Estoy tan cagada las patas, que no puedo parar de escribir sobre esto.

Al horno .

¿
Scared.
Bored.
Confused.
?

Necesito YA, hablar de esto con alguien. Ya ya ya ! . Psicologa o amiga. Cuanto antes mejor.

Ultimamente.

Estoy con una enferma obsecion sobre mi peso. Y me canso. Ya fui gorda, y no pienso serlo de nuevo. La pase muy mal.

In Love .

Vos decis que si, yo que no se. Vos respecto a vos no sabes. Si estoy, me da miedo que no estes. Me sentiria estupida. Pero igual no se. ¿Importa?: NO SE. Quizas a mi si, se que a vos no. ¿Como podes saberlo?, ¿Como te das cuenta?, ¿Como te das cuenta vos, y no yo? (si es a mi a quien le pasa...) Importancias, si sos importante. Pero, ¿Ya llegue al punto maximo de afecto que puedo sentir hacia vos?. Me da miedo... escalo escalo, me tropiezo y caigo, me hice moco contra el suelo. No pienso decir que te amo. No, hasta estar segura (probablemente nunca). Nunca DIGAS NUNCA. Igual puse probablemente. YA FUE. Logras que mi cerebro maquine cual maquinista. Desearia ser...
Ni idea. Ahora estoy nerviosa. MUY. Igual, vos ya sabes (porque te lo dije), si no te acordas es otra cosa. Que si me enamoraba, me daria miedo decirtelo. Pero mas miedo me da tragarmelo. No quiero guardarme cosas, pero tampoco quiero asustarte, porque siento que eso es lo que pasaria.
Chau.

Bla Bla BLa BLA .

Sabado, maldito sabado lluvioso.

Se me viene LA NOCHE...

LA noche del EMBOLE -.-

quejona

La vida es como es. Injusta, si. Cara de verga, si. Y bueno, no te queda otra que bancarte la puta vida que te toca. Mi vida, no es de las mejores, pero no gano nada quejandome. No tengo padre, bueno, nunca voy a saber lo que se siente tener uno, ni lo que se siente tener hermanos, aunque los tenga perdidos por Rosario. No me quejo. Ahora me rompe soberanamente las pelotas que no tengo, tener tantos problemas de salud. Cuando salgo de uno, entro en otro. Salgo de un virus, entro en una dolencia muscular, salgo de la dolencia, entro en un cuadro alergico. Me canse de tomar pastillas y medicamentos. Me canse de hacerme estudios y de visitar al medico. No me quejo de mi vida, me quejo de mi cuerpo. MALDITO. ¿Tanto te cuesta no hacerme engordar, maldita tiroides?, ¿Tanto te costaba, mantenerte sana, derecha y sin protuberancias columna vertebral?, ¿Tanto, querida piel, te cuesta no mancharte cada vez que me depilo?. Tanto te cuesta cuerpito, mantenerte sano mas de una semana. Cuando sea vieja, voy a estar mas que hecha mierda. Si es que llego. Todo esta en la mente, dejame de joder, mi mente necesita un psiquiatra, y no pienso ir a otro medico mas, nono, ya de por si empece el psicologo.
Me harte, chau.

La PC es cancerigena. Y yo tambien.

♥ !

Ahora nos vemos, mejor hoy lo hacemos,
encuentro curioso esa forma de hablar.
Mi amor es eterno, quizá verdadero
no pierdas el tiempo mañana no está.

Psicoloca.

Jeje!, recien llego de mi primera sesion de psico. Que decirte. 3 temas a tratar es un buen numero. La loca de los gatos, es buena onda, se llama Mabel, y tiene un nieto bastante rompe bolas.
Llore, era obvio que iba a hacerlo. Temas que me provocaron esa angustia (como ella decia): Sandra. Solucion: me dijo "Tenemos que lograr.. como que te chupe un huevo" .
Ex hermana: provocar el duelo. Punto, se termino, a otra cosa. Es algo que ya no tiene vida.
El tener un gato cariñoso, negro ojos amarillos, llamado media noche, acurrucucado miti miti entre mis piernas y mi panza, abrazandome (si, abrazandome), me calmaba de una forma increible.

Y termino con lo que el pollo me pego en la mente.
Canela allways, sol y sombra sol y sombra !

Hace tiempo atras . .

Cuando crei que eras mi amor, huiste corriendo. Y pase mucho tiempo caminando con las piedras, que compre, que compre, ayer.
No me tienes que explicar, siempre amare tu libertad, por mucho que eso duela. Y si, entiendo que quieres hablar, que a veces necesitas saber de mi pero no sé si quiera saber de ti.

Dear Prudence .

Volví, ¿Porque?: Siento culpa, la culpa de arruinar una sorpresa. Ayer a la madrugada en medio de esa discusión me hiciste ver, lo mucho que soy para vos. Porque en mi cabeza, nunca puede entrar que soy alguien en la vida de otras personas. Porque mi cabeza insiste de declararme poca cosa para mi universo. Soy Dear Prudence en mi misma.

Mas allá de haber arruinado la sorpresa de la canción, y el hecho de que me ibas a escribir algo en la calle (si no entendí o escuche mal, para eso querías el aerosol blanco), me alegro de haber hecho... de que hayamos hecho esa catarsis de nosotros mismos. Porque tenes razón, en decir que una relación se hace de dos, que si algo malo nos pasa tenemos que hablarlo los dos.

Y quiero que sepas, que el simple hecho de verte, de tocarte, de besarte, me hacen demasiado feliz. Y me alegra también que tengamos discusiones, que no seamos civilizados, no quiero aburrirme de vos, quiero que nos peleemos, para que haya reconciliaciones, además, entre gritos y calenturas se nos pueden escapar las palabras mas hermosas.

Como dice Sabina: "Yo no quiero un amor civilizado".

Quiero aclarar: No me interesa el hecho de que me dejes estar con otros, porque no pienso hacerlo. Porque no quiero estar con otros. Porque estoy enganchadisima, porque sos el único que esta en mi mente. Así que, ya sabes, que no quiero que me lo digas mas, solo quiero estar con vos. Yo ya me quede tranquila tu "casi novios", y no me interesa el titulo. Pero cada vez que me lo decis, es como un recordatorio del tipo: Si estoy con alguien no podes decirme nada. Y me pone mal, aunque despues me digas: no voy a estar con nadie.
Me fui por las ramas, ya esta, ya lo hablamos.

*Asi volvió VF de su finde largo. Descansada de si misma,
aunque ahora, arranco de nuevo.

Querido Lector.

Me retiro del blog por tiempo indefinido. Mi cabeza no esta para posteos rebuscasdos, ni nada que debe ameritar inspiración, no quiero que esto se transforme en una sarta de estupideces sin sentido. Quizás en mi primera sesión psicologica, se me abra un poquito la mente. Ya veremos.
Sean felices.

Rarita.

Soy tan rara que escucho compilados de musica francesa desconocida para muchos .

OH NO OH NO !!, se acerca, es el sacacorchos, que saca cosas de mi inconsciencia. Sandra, Bancate la que se te venga !!

Importante.

Resumen de el dia anterior y este que esta por finalizar.
Luego de ayer, quemarme, y despegarme dos uñas de mi mano derecha (lo que me dificulta la escritura), incendié mi microondas accidentalmente. Esto contrajo una serie de mierda tras otra (mierda = discución con Sandra), a las cuales termine llorando mucho, con serias ganas de lastimarme (me contuve), y con un dolor de cabeza muy, muy, muy groso. Al otro día (comienzo de HOY), me levanto, el dolor de cabeza continua, solo que peor. Mas mierda, seguida de mierda, seguida de mierda (llanto, grito, bronca) y a todas voces dije:
"Hablo de vos con mis amigos, porque tengo que hablar con alguien de todo lo que haces y decis."
A lo que me respondieron, como ya muchas veces: "Y bueno, anda a un psicologo." ("Jodiendome"). A lo que respondí: listo, sacame un turno para la semana que viene.
Llore en el ascensor, me calme una cuadra antes de llegar al cole, alguien me ve: ¿Te pasa algo?.. Listo, quebre otra vez. Vuelvo a mi casa, la abue: Me conto mama... tal cosa, tal otra. Me toco contar mi version de la historia, quiebre de nuevo.
Llama ella: El miercoles a las 5 tenes turno con la psicologa que me atendía a mi. Mabel.
Yo: OK .
Voy de bel, voy de marco (charla charla sobre gente que me odia). Y llego aca, y las elimino de mi vida virtual.
Despues de tanta mierda en 2 dias, al hacer ESO,
me siento mas bien, y liberada que nunca.

¿Sabías que no tengo derecho a cometer errores?

Ey.

Es molesto el hecho de que te provoque infelicidad, algo que provoca felicidad en mi. Me hace infeliz. Y en ese caso, no puedo evitar que mi egoísmo fluya.

El contenido.

Ultimamente mis posteos carecen de contenido emocional. Tengo una teoría:
He dejado de expresarme emocionalmente por medio de las palabras, porque me expreso físicamente. Si te quiero, no te lo escribo ni te lo digo. Te lo demuestro.
Son dos caras validas de una misma moneda...
De vez en cuando uso una, y de vez en cuando la otra.

¡ Aguanta nena, AGUANTA !

Que se termine. YA. No veo la putisima hora de que esta semana finalice. Me canse de estudiar, de tanta prueba de mierda, me canse del cole. Quiero que sea jueves a la tarde, (viernes falto a clase oh si), y después, ¿que sigue?: FINDE LARGO - CASA SOLA.
AAAAY DIOS, es demasiada emoción, me lo merezco por estas dos semanas de encierro y enfermedad. Voy a explotar. Y no me tengo permitido pasarla mal. ¿ OK ?
Ay basta, solo 3 dias. Solo Solo... aguanta.

Algo que escribio una pelotudita que no entendia nada, hace un par de años.

¿Como decirte que te amo?
¿Como decite?, si no te acercas a mi.
En realidad, como hacerlo si me alejo.
Es que... estas tan presente dentro mio,
solo pienso en vos, y te amo.
Pero cuando te materializas y veo tus ojos,
nace un sentimiento distinto.
Simplemente te odio.

Y me odio yo misma tambien.

Parte con algo de razon:

Creo como muchos,
que el odio y el amor no son
sentimientos tan distintos.
Sino que son parecidos, demasiado.
Ya que no puedo dejar de amarte
pero tampoco de odiarte.
No existe el amor sin odio,
ni el odio sin amor.
El amor sin odio, no es amor ♥.

Es tan patetica que duele... es solo una boludes que encontro Victoria en su caja de recuerdos, y solo quiere compartir un poco de eso...

Pelotudas y molestas .

Esas cositas, diminutas, y re contra boludas de la vida, que molestan. MUCHO.
La ultima que me paso:
Amo la mermelada de ciruela, es la unica que me gusta. La marca mas rica es la Campagnolla, la unica que tiene gusto a ciruelas. Pero me confundi y compre arcor, y tiene gusto a frutilla con ciruelas podridas, y cuando vas tragando, algo asi como a miel.
Y ahora me tengo que terminar ese frasco de caca, yo sola, porque a mi sola me gusta la mermelada de ciruela en esta casa.
Vez, es RE pelotuda la cuestion, pero es molesta.

Estupid birth, don't forget fly !

Crees que te encerraron. Pero vos mismo lo estas haciendo. Volá, no tengas miedo. Arranca de a poco, y aprende de cada caída. Batí las alas, cada vez, con un poquito más de fuerza, y vas a ver, que esa fuerza te va a dar impulso. Nunca pares, nunca. Seguí, con más coraje, siempre seguí, con mas fuerza, seguí, seguí. Pero solo tenes que dar el primer paso, el más difícil, pero el más reconfortante.

-Me di cuenta, de que vos sos la chica para mí, pero yo no el chico para vos.
-Eso no tiene ningún sentido.

Sabado a la noche otra vez...

Que molesto este hecho.
Este hecho de no poder,
hacer nada.
Todos ocupados.
Todos cumpleaños.
Todos jodas en un club.
Todos: No puedo/No me dejan salir.
Yo: PC.
Ba jo n.

Todo por sentirme totalmente colgada si caigo en el cumpleaños del chabon que se gasto 1400 mangos en bebida.
Vayanse todos a la mierrrrrrrrr :D

"Recordar: Del latín re-cordis, volver a pasar por el corazón" .

Sera por eso, que cada día, dedico un par de pensamientos a vos.

Estupidas hormonas. No sirven para nada. Las odio.

Mas - Menos . Vos - Yo .

Los opuestos se atraen, porque se complementan .

Completas en mi, lo que necesito
tal cual lo hago yo en vos.
Estando juntos, somos uno.

Nadie mejor que Drexler para decirlo:

Yo soy, tan sólo uno de los dos polos, de esta historia, la mitad. Apenas medio elenco estable, una de las dos variables, en esta polaridad. Más y menos, y en el otro extremo de esa línea, estás tú. Mi tormento, mi fabuloso complemento, mi fuente de salud. Deseo: mire donde mire, te veo. Igual que hace millones de siglos, en un microscópico mundo distante, se unieron dos células cualquiera. Instinto, dos seres distintos, amándose por vez primera. Dulce magnetismo: dos cargas opuestas buscando lo mismo..

Comienzan las apuestas..

CA SI NO :D

Solo yo tengo que entenderme. Punto.

El significado de los sueños.

El mundo es un caos, hay terremotos, tornados, inundaciones, y suicidas por todos lados. Todos quieren salvarse... ahora si, sobrevive el mas fuerte. Una pelicula mas de catastrofes naturales, de las que nos gustan, porque se que todavia nos gustan. Solo veo una imagen. Las dos agarradas de algo que tiene forma de zariguella, pero es una cuerda (Si, ya se, totalmente delirante). Y saltamos a ese "barco", para los que vieron 2012, era como el barco en que se salvan todos. En fin, ahi estabamos las dos juntas de nuevo, unidas por algo que nos gusta y nos preocupa. Hemos jugado a impacto profundo, pero esa vez era en serio, y eramos de nuevo, solo las dos.
Ese fue mi sueño, me levante, me prepare, tome la leche, repase, llegue al cole, me sente, llegaste vos, y me di cuenta de que eso, ya nunca va a volver a ser asi. Ya no sos, quien yo amo.

Detalles de mi.

* Tengo una obsesión por los ojos.
* Amo los gatos, y siento que tengo una conexión con ellos.
* Me encantan mis lunares, y en los lugares incógnitos en que puedo encontrarlos.
* Admito que me gusta que me amasen los cachetes.
* Dibujo complicadamente y linealmente.
* Amo recortar cosas y pegarlas en las paredes. (Mi pieza ya se va al carajo).
* Soy muy desorganizada.
* Estudio poco pero casi siempre apruebo, por ende me gano el desprecio de mis compañeros xd.
* Mis colores favoritos, terminaron siendo el rojo y el marrón. Rojo por una cuestión personal, y el marrón porque me gusta como me queda.
* Lamentablemente, me toca saber que la amistad no es para siempre, y me habían hecho creer lo contrario.
* Me rompe las bolas ser TAN CELOSA. Me siento una enfermita.
* Hace un mes o dos que la idea de operarme la nariz se esfumo.
* Estoy muy preocupada por mi vida, no se que voy a hacer despues de la secundaria.
* El hecho de que los beatles no existan mas suele deprimirme mucho...
* Mis dibujos abstractos, tienen significado (Aunque varios digan que son solo dibujitos). Me da verguenza decir que significa cada uno.
* Tomo confianza muy rapido con las personas, y abro mi corazon, cuando deberia mantenerlo cerrado.
* Mis miedos no tienen inicio aparente. Solo el rechazo que tengo hacia las arañas.
* Me molesta saber que tengo dos hermanos y no los conozco, y tampoco saber si saben de mi existencia.
* Se que mi viejo es un hijo de puta, pero nunca me contaron la historia completa, y tengo miedo de saberla.
* Me agradan mucho mis tetas.

El silencio es la mas elocuente forma de mentir.

"En tu silencio habita el mio, y en alguna parte de mi cuerpo habitó un trozo tu olor.
En tu silencio habita el mio, y en alguna parte de mis ojos habitó un trozo de dolor. "

* No quiero callarme, ni quiero que te calles. Siempre quiero saber que sentís, y que pensas. No quiero que tengamos miedo a nada, ni que nos apuremos tampoco...

Hermosamente nona.

Eras hermosa.
Linda sonrisa.
Lindo pelo.
Toda una modelo.

Mi viejita linda.
La arrugadita.
Con ojitos llorosos.
La que cocina rico.
Y me cuido de chiquita.

Me hubiera
gustado conocerte en
ese tiempo.
Sin problemas de cadera,
ni presión alta,
sin cataratas.
Pero no serias mi nonita.

Olga Latuada.
Desposada por el Loco Fantini.
Hija de la nona Victoria
(la matrona)
y el nono Mario.
Hermana de
las queridas Sara
y Elva, y de la
despreciable Nives.
Mama de Sandra, y Ruben.

Mi abuela.
MÍA MÍA MÍA ♥
Sos la única abuela
que conozco.
Y la mejor.
Te amo.

Miralos .

El tierno,
y La salvaje.
Se lastiman,
se muerden,
se arrancan,
se prueban,
y se disfrutan.
Es el liberalismo sexual.


(Se que cuando veas esto te va a parecer "Chistoso")

MIERDA .

Hoy es mi día: I R O N I C O .

Smile. Vale la pena verlo :)

Para Marcos David VL, que me dio a conocer este video :) .

Filosofia barata pero con mas sentido.

Todo pasa, por lo que paso:

No hay acciones sin incentivos.
Ni causas sin efecto.

De lo que no hable...

Beibi .

PVS .

"A mi me gusta un chico. Pero, a veces aunque todo este bien, no alcanza ."

Male .

Ayer.

Fuiste el unico durante "El embarazo" .

Lo que pasa por esta mente al pedo.

Duda Existencial.
¿Porque siempre que me saco el corpiño sin sacarme la remera, tengo escalofrios?.
Encima, se nota.

No soy quien aparento ser .

Palabras que provocan cosas serias en mi mas profundo ser :

Eres la luz oscura que buscaba mi tristeza, tus espinas se convierten en pétalos llenos de belleza. Nunca marchitas, se estremece tu cuerpo como una hiedra, inconfundible... Jamás dejaras de ser mi rosa negra. No hay comparable flor en este hermoso jardín, tu deslumbrante pelo negro destella el mejor jazmín. Te escogí por ser diferente a las demás rosas, tu eres única. Te quiero, te adoro. Busco un ¿porque?: ¡porque sin ti lo veo todo gris!. Quiero ser feliz si tus pétalos marchitan, yo marchito, eres la razón porque lucho. Para siempre recordare el ultimo pétalo caído, pero no aceptare la realidad cuando tu te hayas ido. Aunque no estés tu nombre permanecerá entre mis labios, aunque te vayas, de mi boca jamás saldrá un adiós, pues te querré eternamente, eternamente marcada mi piel..
Mi rosa negra ya marchitaron todos sus pétalos, su raíz quedo muy atrapada en un recuerdo, su frágil estructura la convierte tan bella, su color desteñido hizo que me fijara en ella. Mi rosa negra... tan mustia por dentro y bella por fuera, cada pétalo que cae es una lagrima cualquiera. Eres única y todas te envidian, tu color negro se va destiñendo con el paso de los días. Te guardo en mi vitrina, es un recuerdo muerto. Que el silencio sigue existiendo y guarda un sentimiento. Brotas en un edén en un sin fin, te sientes rara, diferente: Para mi especial porque en mi vida encajas.. Eso te diferencia. A veces piensas, te preguntas el porque de tu existencia. Tu eres tu única creencia...
Estas en una realidad diversa a todas las demás, tu personalidad varia, distintas formas de pensar... Eres única, de cada mil rosas negras hay tres. Marginadas de la sociedad por el color de su piel o por ser distintas. Nada mas verte en aquel jardín quise que fueras mía.
¿Por que? Por que estas al borde de la extinción.
¿Por que? por que eres tan bella y rozas la perfección.
Un corazón tan puro y frágil, pero parece tan fuerte desde el exterior y interior sufre por depresión la muerte. Aparentas lo que no eres, pero quiero poder conocerte porque no hacerlo me hiere. Estoy loco por tus espinas, que se han clavado en parte de mi, formas parte de mi vida.

Sabes que es verdad .

Esta maldita ridiculez, de buscar eso que todos buscan: AMOR. Dios, quizas cuando aparece ni lo reconocemos (quienes amaron, dicen que te das cuenta). Pero, ¿Que pasa si sos ingenuo, incredulo o inseguro?. No digo que no creo en el amor... tampoco se si lo conozco. Pero me revienta que sea eso, que... ¡es un maldito fetiche! ¿entendes?. ¿Es de verdad tan increible, tan magico, tan hermoso?. No se si soy cerrada, o solo tengo miedo. No se si quiero enamorarme... no quiero enamorarme de alguien que no lo esta, por ejemplo. Supongo que es un riesgo que todos corremos. No quiero que se enamoren de mi, y no estarlo yo. Nadie tiene que pasarla mal por mi. Pero por dios, quiero conocerlo, o solo reconocerlo. Solo que si pongo miedo y ganas en una balanza, no se cual pesa mas. Hasta ahora, se que puedo querer con cuerpo y mente a una persona, a un punto muy alto. Pero no se si es de verdad eso: QUERER... sinceramente, no me molesta mucho. Pero me genera intriga.

Filosofia barata.

Hubo una causa, que provoco un efecto. Efecto: Bronca. Bronca provocada por X causa. Bronca provoco acciones, que pasaron a ser causas del efecto, que tuvo otro individiuo. Efecto: Bronca. Causas y efectos. No podes hacer algo y no recibir nada a cambio. Siempre algo te va a volver.

Clasico reproche: Si vos no hubieras hecho esto, yo no hubiera hecho esto otro…

Y asi con todo. La gran cadena de reproches, abarca todo tipo de emocion o accion en esta vida. El ejemplo fue bronca, pero puede ser envidia, amor, cobardia, etc.

Que obsesiva
obseción



observa mi ojo.
Mi ojo,



mi obseción,
sin sentido obsesa.

"estudio"

Mimentevagaserehusaaprestaratencionalresumendeliteratura.

La envidia... ¿mata? .

No soy envidiosa, no una envidiosa empedernida. Pero no puedo no notar, que hay personas alrededor mio, que tienen cosas que me gustaria tener. Y no hablo de cosas materiales. Hablo de razgos personales, y de actitudes o capacidades, o incluso, como se relacionan con otra persona. Y me quedo completamente sorprendida cuando me entero, de que esas personas a las que envidio, muchas veces les pasa lo mismo conmigo. Que envidian cosas de mi, que yo ni tengo en cuenta, que no son nada. Pero en el momento en que me entero, me doy cuenta de que son parte importante de mi personalidad, parte buena de mi personalidad (sino, no habria envidia alguna).

Siempre algo me dice: No sos ESPECIAL .
No me siento importante o indispensable para la vida de nadie.

La estupida GLO .

Quiero vivir en un pueblito, de calles de tierra, de gente sonriente que camina y mira el Sol, o las nuves que lo tapan. Quiero que no esten apurados en llegar, en volver, o en irse. Sin celulares. Quiero que en los almacenes te vendan todo suelto, nada de envases de plastico, mas basura para el mundo: no. Quiero poder salir a la puerta, hablar con mi vecino y tomarnos unos mates. Quiero estar sentada en la vereda a las 5 de la mañana, con mis amigos tomando algo, escuchando guitarrear al guitarrero. Quiero ver teatro callejero en el medio de la plaza del pueblo, quiero ver musica, quiero ver Arte de calle. Quiero ser parte del Arte de calle.
Quiero tener un patio, donde haya una fuente, donde haya arboles de frutas, y donde haya flores. Y una o dos hamacas paraguayas. No quiero tener la pc, no la necesito en ese lugar. Tampoco la television. Solo quiero un equipo de musica: ¿Puede ser?. Quiero pasar las tardes escuchando.. escuchando todo. Quiero un riachuelito cerca de casa, asi en verano me relajo al costadito.
Quiero vivir tranquila, de lo que viva, quiero hacerlo feliz.Quiero andar en bici sin que me roben o me atropellen.
Quisiera haber nacido en otra epoca. Esta me incomoda. . No quiero vivir en un mundo globalizado.

Perfectoimperfecto.

No se con que palabras expresar lo que me haces sentir. No quiero sonar cursi, ni enamorada, ni poetica, ni nada. Sabes, no soy buena para las palabras. No entendes porque estoy con vos. Eso no te lo puedo explicar, pero si puedo explicar que a veces me siento en el mismo lugar. Y asi como te pregunto: ¿Y vos, porque estas conmigo?.
A lo que respondes: Porque sos buena, linda, y copada. Yo no puedo hacer otra cosa que responder lo mismo.
Me gusta estar con vos, me gusta como me haces sentir, me gusta tenerte como amigo y como casi novio, me gusta molestarte, me gusta acariciarte, me gusta contarte mis problemas y me gusta planear cosas imaginarias, como ir a san marcos con vos.
Estoy con vos porque somos parecidos, y somos distintos. Me gusta lo raro, y nosotros somos raros. Somos perfectos el uno para el otro, y sin embargo no funcionamos del todo bien. Pero si intentamos separarnos nos damos cuenta de que no funciona tampoco.
Viste, que creiste que ibamos a poder ser solo amigos, y ¿quien tuvo razon?, como siempre yo (joda), igual vos mismo lo admitiste. No podemos vernos sin estar juntos.
No quiero pensar que va a ser para siempre, pero sin embargo no puedo evitarlo. Es como que algo me dice que vamos a ir y venir in eternum. ¿Porque in eternum?, porque se me hace dificil pensar que despues de la secundaria no te vea mas. Ni como lo que somos ahora, ni como amigos. No entiendo como fue que te convertiste en alguien tan importante para mi. En fin, para ir cerrando:

Te quiero dentro de mi existencia, de cualquier modo.

¿Y ahora quien soy?

En serio.. ¿Soy buena?. A veces no se si me alejo de las malas personas, las que me hacen daño, o si es al revez: yo hago daño y ellos se alejan.
Anoche me dijeron: "Sos de las pocas buenas personas que conozco" . A lo que me quede pensando y respondi:
-Siempre pense que era una mala persona. Siempre me hicieron pensar que era una mala persona.
-¿Quienes?.
-Todos... mi vieja, yo misma, mis amigos...
-Ahora me siento mal.
-Yo tambien... es más, quiero llorar.
¿Que es lo que te convierte en alguien bueno, o en alguien malo?. Todos tenemos cosas buenas y malas... pero hasta que punto sos bueno o malo.
Ayer termine de quitarme la duda. No soy mala: Soy erronea.
Cometo errores, no actos maleficos aproposito.