Princesa herida. Cambia tu papel.

Hoy no, no se cuando, antes, o si, quizas hoy... ni idea. Finalice/Finalizo una etapa. Que me dejo heridas lamentablemente, pero que tarde o temprano seran marcas. Se que van a serme utiles en algun momento de mi vida. Igualmente, no dejo de arrpentirme por haber sido tan ciega, tan estupida, de haber amado tanto a quien no lo merecia. Pero por eso, hoy lo dejo, o ya lo deje (en serio). Se termino...
Hoy, no miro atras, no recuerdo mas, pierdo mi memoria, me encargo solo de mi felicidad, y mi bienestar.. punto.
No se si voy a seguir con este blog, creo que deberia formar parte de este cambio, pero todavia no lo decido..

Che, gracias por arruinar la unica experiencia de amor que tuve hasta ahora.

Fue tal cual Ross y Rachel, hijo de re mil puta.

Limandome los cuernos...

Cruce la linea final por tu amor...

¿Qué se hace, cuando ni el corazón, ni la cabeza, dan más a basto?

Alguien tiene que tener una receta, para que esto no duela tanto. No tengo otro entretenimiento que llorar, e imaginar que estoy con el.. tortura. ¿Y para quien?, alguien no merece nada de lo que yo tengo para darle, porque directamente, ya no lo quiere. No le interesa.. pero me lo quedo yo, y necesito dárselo a alguien. Porque estoy enamorada, muy. Necesito poner ese amor en una persona, que corresponda, obviamente. Siento que me voy a morir, sin dramatizar ni exagerar... no doy mas. Siento ganas de humillarme, con tal de recibir una caricia suya, quiero tirarme en sus pies, y que me use como se le cante. Quiero tanto estar con la persona que amo. Quiero ver nuestras fotos y sonreír. Quiero cocinarle. Quiero dormir con el, no sin antes ver una peli, comer helado, y hacernos el amor. Quiero sentir su olor cerca mio. Quiero recibir un mensaje tierno, aunque me lo mande en pedo y a las 3 de la mañana. Quiero que me cele, y que me exija que le diga, lo hermoso que es, lo feliz que puede hacerme...
No tolero, querer y no poder.
Me arranco una parte de mi, y la extraño. Tanto como lo extraño a el. Lo extraño como si estuviera muerto, como si no existiera en el mismo planeta en el que vivo. Porque se que cuando lo vea, lo nuestro va a estar muerto. Que no va a ser como era.
Que me voy a morder la lengua con tal de no decirle lo mucho que me hace falta, lo mucho que lo extraño y que lo amo.
Que no imagino estar con otro, que ni se me cruza por la cabeza que alguien que no sea el me toque, que el enamorarme de otro esta en un futuro lejano, por no decir inexistente.

"Cause he is my lobster".

Termino

los

días

cansada

de

extrañarte.

Mi humilde homenaje.

Gracias por enriquecer mi infancia, con tus canciones y libros. Fuiste y seras por siempre una gran mujer, nadie puede compararse con vos. Sinceramente, no tengo palabras, y sobre todo, porque todavia no caigo de que te hayas ido...

Odio tener razon...

That thing you do.

Shame on me for kissing you with my eyes closed so tight .
Siento verguenza de mi, por besarte con los ojos tan cerrados.

Canciones que demuestran mi estado emocional.

Ojalá supiese andar
Más abrigado de tu olvido
Siempre que te nombran
Ojalá pudiera ir
A chapotear en otros besos
Lejos de tu boca

Pero resulta que...
Soy torpe para entender
Como un caballo de ajedrez gastado
Salto entre las sombras,
vuelvo más piantado

Ojalá me atreva a ser
Más asesino de mis sueños
Para no soñarte
Ojalá pueda poner
En penitencia a mi paciencia
Para no esperarte

Pero resulta que
Soy lerdo para mover
Como un caballo de ajedrez chiflado
Salto sin saltarte...
Vuelvo piloteado


Algunos errores son deliciosos

Algunas noches me enfermo
Algunas mañanas te vuelvo a sangrar

Ojalá que aprenda a ser
Más elegante en mi derrota
Cuando más te piense
Ojalá me salga ser
Más testarudo con mi orgullo
Cuando más te alejes

Vos.

Se que duele, se que no va a pasar facilmente, se que voy a querer rendirme, o voy a cansarme. No me importan los lindos momentos, o los malos. No me importa lo mucho que llore, o que algo haga acordarme de vos. Nunca voy a dejar de intentar, olvidarte.
Quiero que solo seas un recuerdo ahora, quiero que las marcas que me dejaste se vayan... no quiero escuchar una sola cancion que nos identifique, no quiero estar unida a vos, ni volver al primer amor.
No quiero batirla, ni engañarme, ni nada, todo lo contrario. Quiero eliminar este sentimiento por siempre, aunque por otro lado no quiero... por ese tema romantico que siempre tuvimos de pasar la vida juntos, tener hijos, etc. "Nos vamos a encontrar a los 30..."
Y es lamentable sentir ahora, que muchas de las cosas que me dijiste son mentira, mentira hacia mi, o directamente hacia vos. Y es verdad, que dos que se quieren, se dicen cualquier cosa.. Pero sinceramente creo, que todo lo que dije, lo dije en serio.
No quiero volver a pasar por algo parecido jamas, aunque por eso tenga que cerrarme a todos. Si logro superar esto, que seguramente voy a hacerlo... se que soy capaz de protegerme por completo, y recordarte como mi primer amor, y nada mas que eso...

Y al mismo tiempo, quiero todo lo contrario.

Un clavo saca otro clavo.

Pablito clavo un clavito, ¿Que clavito clavo Pablito?.

Atentando contra mi humor sumamente inexistente, en estos momentos, es lo que necesito. Un clavo que desclave a Pablito. Por mas despechado que eso suene.

Se termino.

Mi jardin ya no te espera,
porque ya corte la flor,
y todo lo que me queda:
Es cantarte con el alma si te regale la voz.

Algo que no deberian saber.

No es que sea anorexica. Mucho menos bullimica. Creo que son enfermedades, no estilos de vida. Sin embargo, hoy, no puedo comer. A principio del año me paso... me daba asco la comida, vomitaba apenas almorzaba o cenaba, era un reflejo mio, no me metia los dedos en la garganta, ni mucho menos. Con el tiempo me empece a sentir mejor, me diagnosticaron "Dispepsia", me medicaron, hasta que me canse de tomar pastillas y las nauseas se me fueron.
Hoy estoy sintiendo lo mismo, no se si es psicologico o biologico... quizas ambos. La cuestion es que no puedo explicar lo feo que es. Tengo hambre, muchisima hambre, pero siento un olor fuerte, a comida, perfume o lo que sea, y se me revuelve el estomago. Siento un vacio enorme en la panza, pero no puedo llenarlo con nada, porque no quiero vomitar. Odio vomitar.
Y si como con asco, como he hecho, me pasa eso. No lo soporto. Me duele la panza de hambre, pero no puedo comer. Me repugna todo. Todo.
Todo... todo esto tambien se mezcla con mis ganas de llorar y no poder, mis ganas de fumar y nuevamente la repugnancia. Mis ganas de estar bien y hacer cosas que denotan mi mal humor... mas tantas otras contrariedades que rigen mi vida actual.

Es algo muy mio por ahora, se que mis amigas no miran el blog, asi que no me la van a batir.. si no se me pasa en unos dias: "¿Que tal Gastroenterologa?"

Convencete.

Por mi bien, ahora no es como antes. NO NO NO. Ahora no es como antes.

Lo que yo quiero, es lo que me hace feliz.

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacho de ojos tristes,
es que mueras por mí.

:)

¡HOY!

Una palabra tuya puede
hacer que mi dia
explote, o florezca.

broke.

Espero estar equivocada. Generalmente lo estoy ..

Para Vestir Santos, FINAL.

Nunca pense que iba a aprender tanto
con un programa de television
y mucho menos identificarme de tal forma.
Gracias por todo hermanas San Juan :)

* Para actuar y amar, hay que atreverse a quedar en ridiculo.

* A veces contra nuestra voluntad, las prioridades se trastornan.

* Yo no estaba con ganas de andar explicando lo que ni yo misma entendí­a.

* A veces no hay espacio emocional para asumirlo todo.

* Cuanto más fuerte es el golpe que recibimos más anestesiados nos deja y el dolor tarda más en aparecer.

* Me parece que no me gusta esto, estar enamorada, no está bueno.

* ¿Sabés qué pasa?, no me quiero dar cuenta de lo que me pasa! por eso me emborracho, a ver si te avivás!.

* Te aviso que si te ponés a llorar porque vos también estás confundido, no me voy a enamorar de vos, no es lo mismo.

* Pero su miedo era uno de los peores que existen... miedo a tener miedo.

Lo que siento YA. (mi foto + mi pensamiento).

Cueste lo que cueste, sufra lo que sufra, duela lo que duela... Este domingo, yo me subo.. Nada ni nadie va a impedir que yo lo haga... NADA ! :)

(Aclaración: me queme dos dedos de una mano)

MIERDA!

YO TENGO MUCHISIMA SUERTE,
muchisima...



SUERTE DE MIERDA.

Te odio.

Odio vivir asi, aca en este espacio de mierda. Es todo mierda. Mierda mierda mierda. CASA DE MIERDA TE ODIO CON TODO MI SER. Odio lo aburrida que sos, odio mi pieza para pulgarcito, odio que te despintes, que se traben los cajones de mierda, que pierda todo porque sos muy chica y yo tengo 8000 cosas, y mi desorganizacion ayuda. Odio la zona en la que estas. Odio que todo tape el sol, y que estes en un 5to piso. Odio todo aca. No quiero mas vivir aca, no me gusta, nunca me gusto, me quiero ir al carajo. No te soporto mas. No sos mi casa... no sos nada. NADA. Entendes ?.. no me proteges de nada. Sos pura mierda y te odio con todo, pero todo mi ser. Y ella sabe que soy infeliz aca, pero que le importa a ella mi felicidad, solo importa SU bienestar. No le importa que en invierno me cague de frio, que no pueda respirar aca adentro, que no tenga un puto amigo en todo el "Barrio", porque a esto no se lo puede llamar barrio. Es una puta jungla de cemento, edificios, y vergas. No tengo ganas de que me vean los vecinos ni ellos a mi. No quiero que se quejen de ruidos molestos si pongo musica a un volumen normal. No me interesan las reuniones de consorcio, ni tengo ganas de lidiar con el portero pajero.

Necesito irme.

Rompe huevo..

Que si, que no, que si, que no, que si, que no... si no si no si no si no ... POR DIOS: DECISIÓN !

Aniversario...

Me prometi que si llegamos a los 5, te lo regalo...

Gastar tanto en algo, que quiero tanto, para otro,
hay que pensarlo.

A veces... es todo lo que necesitas.

tic tac fuck.

Que horrible es esto por dios... pero no puedo exigirle más. Porque no. Porque fue mi idea desde un principio vernos un día más, pero ahora no me alcanza.
No y para nada.
No son 48hs nisiquiera,
es menos. Y es todavía (más) menos, porque se me pasa volando.
Es molesto que el tiempo sea tan conchudo.

Necesito más.

Más con el.

Creo que me aburri.

Querido Papa Noel.

Che loco, ¿Como andas?.. yo bien por suerte. Se acerca la fecha en que venis para aca, fecha que odio bastante, porque nunca la paso del todo bien. No solo mi familia no es de esas de sueño, somos pocos, y deprimentes. Igual.. pense que quizas me podias alegrar esta navidad trayendome algo que quiero.. ya que nunca lo hiciste. Me canse de caminar y chocarme con transeuntes que solo le interesa llegar a destino, y tambien de esperar el colectivo... asi que quiero una BICICLETA. Hace ya 2 o 3 años que quiero una y nada... media pila.

JL

A 30 años de tu muerte, seguimos preguntando lo mismo.

Con El.

¿ La remo o dejo que me lleve la corriente ?

No se, dejemos que el Rio lo decida.

Better.

Darte el poder de molestarme, no me ayuda. Gracias por hacerme ver eso. Sin embargo, se que me va a costar no reaccionar asi cuando escuche tu nombre, o vea algo tuyo. Es algo ya impregnado en mi, que no me hace bien a mi, ni a la persona que amo... asi que voy a tener que actuar un poquito.

¿Que se le va a hacer?

Permiso...

VIEJA HIJA DE RE MIL CONCHA PUTA, NUNCA PENSE QUE ALGUIEN PODIA PROVOCARME TANTO ODIO, ¿QUE EN EL FONDO LA QUIERO?, SI BIEN EN EL FONDO DE TODA LA MIERDA QUE TENGO EN LA CABEZA, AHI ESTA ELLA... UN SORETE, ELLA IGUAL QUE EL OTRO PELOTUDO, QUE DE ELLOS SALI YO... QUE DEBO SER TAN SORETE, O EL DOBLE DE ELLOS.

LA RE PUTISIMA MADRE QUE ME PARIO Y SI, ES RE PUTISIMA LA CONCHA DE LA LORA.

Principio.

Hoy tengo miedo, que pase lo mismo que paso antes. Mucho miedo.

Amor.

Esto se desgasta. No te siento. Es como si me hubiera olvidado de vos, o mas bien, como si ya no existieras. Es raro. Al mismo tiempo te extraño. Supongo que estoy loca, ultimamente estoy muy mambeada, puede ser que todo sea mi mente.
Siento que todo se desmorona. Siento rupturas, muchas...

pero por suerte me dejaste el Enduido.


(Jaja, va con humor, por si lo lees.
para que despues no me digas:
vi tu blog y sufri.)

No soy nada...

Solo intento ser original .

Vomitando un poquito...

Escribiendo, sin parar... mi mano derecha se agota. Se agota su vitalidad, y se agota la tinta de la virome que maneja letras que se covierten en palabras, que forman parte de oraciones, las cuales dan idea de cantidad en los resumenes de historia. Paginas...
Mi mente, manda esa energia, el calor de la sangre, la movilidad, la vision... todo para que yo pueda ser capaz de infinitas cosas. Sin embargo, me siento cansada.
La tinta seca en la hoja seca mis ojos, me ipide ver bien, me impide el estudio y el almacenar conocimientos que ya conozco (por la mitad).


Dolores de espalda, el recuerdo de un amor rapido a la tarde, la vida de un animal que me gustaria cuidar, y otras cosas... me distraen.
Pensar en estudiantes de facultad, leyendo y leyendo dias seguidos... ¿Como hacen?. Solo quiero estar con mis amigas, con mi novio, tranquila, sin correr, sin pensar en temas que no me interesan, sin estresarme:

TRAN - QUI - LA.

Diran: Ya terminan las clases, por suerte te falta poco. Si por suerte, logre levantar 3 materias..
pero quedan, y no dejo de pensar en que va a llegar el verano y voy a pensar en rendir, y no quiero.
No quiero estresarme en vacaciones NO. Para colmo.. no estoy acostumbrada a llevarme materias, nunca lo hice.

Just thinking... boludeces de mi autoria.

"Tenes el "Si" facil y te compran con monedas de numeros chicos."

"Si tengo los cables cruzados, es porque sos muy mal electricista."

"No me gusta que la gente marque el ritmo de mis pasos."

"Dejandome destruir por factores internos."

Un vestido y un amor.

Mi ropa:

Este va a ser un posteo, materialista. Yo no lo veo asi, porque yo le encuentro un significado a la ropa, mas alla de lo estetico, pero la mayoria no lo hace.
Podemos tener una prenda que amemos, porque nos queda bien, nos gustan los colores o nos la regalo una persona especial. Pero en si, la amamos porque nos sentimos bien con ella puesta. Sin embargo, si vas caminando por la calle y vez el vestido soñado (como me pasa a mi ahora) queres tenerlo, para ver cuanto llegas a amarlo, que tan comodo te va a quedar, y como te vas a ver en el. No vas a gastar plata en algo con los ojos cerrados, para despues darte cuenta que con eso puesto sos un payaso. En fin, sigo escribiendo materialistamente, pero a lo que voy es que la ropa, es parte de la personalidad de cada uno, y algunas prendas son verdaderamente obras de arte. Y no solo en si mismas, sino que la convinacion de prendas (el vestuario que escojamos dia a dia) puede convertirse en eso, una obra de arte, sosteniada por nosotros... el lienzo.

No todo es lo que parece..

Victoria, tenes que entender que los Galgos, no son perros anoréxicos.

#

Me olvido de tus sentimientos cuando no estas,
y es quizas porque siento que te olvidas de mi existencia cuando no estoy.
Pierdo la memoria si no estoy contigo, amor.

Movimiento 2011

Solo 3 cosas me mueven para llegar a fin de año:

1) Levantar/sacar todas las putas materias.
2) La muestra de trapelas.
3) Irme a San Marcos Sierras.

Si fuera por mi, dejaria todo ya, y me hundiria en un pozo de siestas, obesidad y caja boba.

Parafraseando a Jarabe de Palo...

Hay dos dias en la vida (♫),
pero los dos seguidos,
no los paso con vos ni a gancho.

Vos y yo.

Tu trabajo es ser fuerte, el mio es ser flexible.

Voy dejando todo lo que una vez me hizo mal.

Cada persona, que me hizo mal, hoy esta lejos de mi. No fisicamente, sino mental. Las deje afuera de mi membrana sentimental selectiva, la cual solo deja pasar a las personas que me hacen bien en serio, aunque tengan cosas malas.
No es una membrana que discrimine, ella pregunta, testea, se basa en hechos, trabaja y da un resultado final. Lo manda a travez de mi cuerpo en forma de sintomas.Y segun que tan mal me sienta, ahi se decide: Si seguis formando parte de mi vida de lleno, o no.
Uno no puede ir eliminando gente asi porque si, solo podes eliminarlas de tu vida mas intima, la personal, la que queres compartir con personas a quienes les importas, y punto. Aunque no sean las personas que veas siempre, sabes que les importas, y que no van a lastimarte, no a proposito.

Yo intento arreglar las relaciones afectivas que me lastiman (una, dos y hasta tres veces puedo intentar), pero es un desgaste, y ahi es cuando decido alejarme de lo que me hace mal...

Cause beibi it's you.

Creo que no vez mas mi blog, porque nos trae problemas, pero no me importa.

Cada vez que me tomo un mate cocido me acuerdo de vos... y cuando me paso con el agua tambien (siempre hasta arriba, siempre). Drexler, Johansen, y ahora... Onda Vaga?, mierda, los conoci en capilla del monte y una cancion te hace acordar a mi y lalala, bue :). Comprarme ropa y pensar: ¿A El le gustara?. Hacer mis famosas empanadas, y cocinar en general, siempre que quiero intentar algo nuevo, pienso en si te va a gustar. Cerrar los ojos e imaginar que te estoy besando, hasta quedarme dormida y seguir soñando con ese beso. Ponerme los aritos que me regalaste. Escuchar Dear Prudence, escribir Dear Prudence, querer hacerme un tatuaje que diga: Dear Prudence, y un dije tambien (Creo que nunca voy a perdonar que me hayas robado eso). Canciones... tantas, y de bandas que ni siquiera te gustan, incluso. El trape. Fotos que amo y vos no, nuestras. Fotos que me hacen imaginarnos. Leer tus mensajes viejos. Ver mis cachetes. Acordarme de tus celos en joda, que no son joda. Dibujar. Cerrar los ojos y sentir que te tengo al lado... aunque no. Asterix, los caballeros del zodiaco, futurama.. etc. Saber que te gustan las danzas arabes, y es lo que mas me mueve para empezar. Ver algo que te gusta, o escuchar tu nombre. Sentir tu olor, muy de la nada, es un golpe a mis sentidos. Hacer mis posteos pensando que vos los vas a ver, porque sos el unico.. (bueno, quizas no).
Y no se... saber que ya sos parte de mi, y que vivo por hacerte feliz. Que nunca me quiero separar de vos, que lloro de alegria porque se que te tengo, que me transformes los dias con solo aparecer, y que me digas "te amo", con susurritos al oido. Soy tuya, y eso va a ser siempre asi, como ya te dije: Siempre voy a tener una marca tuya en mi.
Espero ya haber dejado la mia en vos. Te amo.

Donde pongo el ojo, pongo la bala.

El tambor de mi arma esta lleno,
y todas las balas tienen tu nombre ♥.

Soy..

Una pobre ilusa que quiere creer que las personas pueden cambiar para bien. Quiere creer y lo hace, hasta que le bajan el copete y le muestran LO REAL .
Pobre viqi...

Harrison love.

You'll never leave me and you know it's true,
'cause you like me too much and I like you.

I really do, and it's nice when you believe me,
If you leave me...

I will follow you
And bring you back where you belong
'cause I couldn’t really stand it.

SMS.

Mañana vamos a comprar los pasajes. ¿¡Mañana!?. Si, sale $70 (ida y vuelta en tren), 8 horas de viaje. Bueno, hablo con mi vieja y te aviso, tengo ahorros para el pasaje, pero para alla... voy a tener que manguear. Cualquier cosa decile que la llame a mi vieja. Si si, tengo muchas ganas de ir... ¿En donde nos alojariamos, cuanto nos quedamos, cuando vamos?. Hostel, 5 dias, principios de febrero. O mai go !

Cada vez mas cerca San Marcos... cada vez mas cerca ♥

Hola.

No es que mis posteos carezcan de sentido, o emociones, o sean sartas estupideces de una mente adolescente que no sabe lo que quiere (quizas un poco de esto tengan), pero en fin. Creo que me falta parla.
Si, me falta chamuyo de escritor, ese que te deja ahi prendido con lo que estas leyendo...
Pero en realidad, me importa que lean esto (aunque me conviene que no, siempre me termino peleando con alguien, y no es copado). Pero como la gente no me da bola cuando le digo las cosas en la cara, la ven por aca y dicen: WOW, era posta lo que me decia.. Entonces de algo me sirve, pero generalmente, me trajo problemas, pero: Megustanlosproblemas ♫

Bueno, no se que escribir, pero ando con ganas, asi que HOLA :

Hoy, pase un dia lindo. SI, LINDO (no me estoy quejando, can't believe it !) Almorce con la familia de mi novio, estaba muy nerviosa, y pense que me iba a mandar alguna cagada, como pinchar un raviol, que salga volando y que callera en la cabeza de alguno de los comensales, por suerte no paso (a lo sumo me habre comido unos pelos sueltos mios, a causa del ventilador). Entre charlas del P.O., centro de estudiantes de mi cole, Don Pietro que iba y venia mostrando dibujos y fotos, y se pego un alto tema en italiano (cantaba en un coro), se me paso rapido el almuerzo.
A pesar de que mis nervios se calmaron una duda carcomia mi mente, y lo sigue haciendo:
Ruben, su tio, profesor de musica. FUCK !, lo conoce a mi papa. Dios, estoy casi segura que si. Rondan por los circulos del perro (profesor de musica), tiene que conocer a mi viejo. Sin contar la cara familiar.
Sigue mi dia, sigue colgado de esa persona que protagonizo el post anterior (puta de mierda CALIENTAPIJAS, SOS ... SOS !!!!!! -.-) y bueno.

Hay que aguantar.

Luz.

Ser puta y mosca muerta, te queda como el culo.
Y yo que me habia convencido de que
algo copado tenias que tener.

Mi amor.

Por favor, no te robes todas las canciones.
Por favor, no te robes todos los lugares.
Por favor, no te robes todas las peliculas.
Por favor, no te robes todos los libros.
Por favor, no te robes todas las imagenes.
Por favor, no te robes todas las comidas y las bebidas.

No quiero repasar el prontuario de gustos
en comun cuando ya no estes.
No te voy a querer recordar.
De hecho, no lo quiero.

how i feel ? Just like this...

Cosas que no pueden evitarse. (Por lo menos para mi).

Pisar un charco cuando llueve.
Pensar en el Sol cuando hace calor.
Meter la nariz en cosas que no te incumben, cuando incluye personas que son de tu incumbencia.
Mirar indiscretamente cuando te dicen: "Mira discimulandamente..."
Irte de vacaciones y empezar: me olvide esto, deje esto abierto, ¿cerre?, etc.
Pensar en el invierno cuando es verano, y viceversa.
Hablar del clima cuando no hay tema de conversacion.
Sonreir cuando te pones nervioso/a.
Decir: "Emm" en un examen.
Que la tostada no se te caiga del lado de la mermelada.
Calentarnos y largar vapor por la boca (no se si me entienden).
Sentir su olor y no pensar en el/ella.

Escribir mal, rapido y fuerte cuando estamos enojados. Al igual que gritar.
Enternecerte cuando vez la foto de alguien cuando era chico.
Extrañar algo o alguien del pasado.
Querer tener hijos, o pensar que seria tenerlos.
Envidiar a los hombres en esos dias.
Querer estar por siempre con la persona que amas actualmente.
Que el viento no te moleste si tenes flequillo.
No saber que hacer cuando te cantan el "Feliz cumpleaños".
Saber que hay tantas cosas que no pueden evitarse que te vas a cansar de escribir.
Cansarte de escribir.

DÉBILES Y COBARDES,

SON QUIENES ENGAÑAN.

oh fuck.

Los ultimos locales de mi ciudad, seran disputados por: Grido, Peresotti o un cyber -.-

Eco NO !

RAMETTA, o con UNA T, RAMETA, no se ni como te llamas porque no me interesa. Ni tu materia tampoco.

No es que odie la economía, no.
Tampoco es que no la entienda, tampoco.
Ni que no me guste, ni.

ME MOLESTA!

Me molesta saber que controla al mundo, que es solo para contar pesos, dólares, euros, etc. Que es una ciencia que solo sirve para ver quien tiene mas, quien menos.
Me molesta que el mundo este regido por la guita, y que el economista lo unico que tiene que hacer, es un par de cuentitas para que un ejecutivo egoísta tenga un poco mas... siempre, se puede tener un poco mas.
Para que este mundo hermoso, siga hundiéndose más en la mierda capitalista, MÁS MAS Y MÁS.
Por algo estamos como estamos
Por algo hay pobreza, y contaminación. Hambre y poca educación. Porque el mundo se volvió egoísta POR ESO !.

Algo que vengo pensando y hoy decidi descargar.

Estoy con vos, porque creo que podes hacerme feliz. El dia que empieces a darme argumentos para que crea lo contrario, ahi, ya no se que voy a hacer...

Y no puedo dejar de pensar en lo mismo (maldita conversacion con el), en como sos distinto frente a otros (Tus amigos), respecto a mi. En como te disfrazas de orgullo frente mio para que no te digan casado, ni boludo, ni nada. Y despues pretendes que me acuerde siempre de que me amas...
Es dificil hacerlo cuando te comportas asi..

No seas inseguro, eso dejamelo a mi.

No tiene sentido que desconfíes de mi, o que sientas angustia o "malos presentimientos" sobre como me porto, ni que tengas la autoestima baja. Yo soy así, ¿Te lo contagie?. Lo peor, es que a mi no se me fue. Siento inseguridad respecto a tus amigas, a los días que salís de joda, y a tu edad. Quiero circundar por esta relación tranquila, y no puedo. Te imagino con otra y se me cierra el pecho. Vos lo dijiste la otra vez: Te imagino con otro y me pongo no se, neurótico. (O algo así).
Yo no voy a estar con otros porque no lo necesito, ni lo quiero. Porque amo a una persona, y porque no me caliento con cualquier chongo, corta.
Me causa rechazo estar con cualquiera, sin conocerle el nombre, tipos de una noche, darle un beso a alguien que se que es muy probable que no vuelva a ver, (y ni hablar de cojer).
La etapa de estar con cualquiera ya la pase, y me alegro: Porque es muy vacía. Ningún tipo cualquiera va a poder darme lo que vos me das, sos quien me enseño a amar, y el motivo de mis celos. Sos todo el amor que conozco, sos el amor de mi vida, y el hombre también.

FOTO.

"Si, ya se, gracias, fue la luz, justo en ese momento, le dio y quedo una foto copada. Si, bueno, si muchas gracias... no no se si para tanto, ¿Vos decis, vivir de esto?, no estas exajerando."
Lalala, tengo impulsos fotograficos, me gustan muchas de las fotos que saco, pero tengo miedo de no ser buena en eso (si bien, nunca hice nada para ser buena en eso. Entiendan que sacar fotos, no saca cualquiera, es interesante saber los tipos de tecnica, los temas y sobre todo, al ser un arte: SABER QUE QUERES EXPRESAR CON ESO). Entonces... ¿Mira si soy mala?, ¿Mira si me termino aburriendo?. Yo quiero ser fotografa, pero no me interesa sacarle fotos a cumpleañeras de 15 caprichosas o a novias histericas porque no encuentran el ramo de flores (por decir). Lo mismo con mis remeras, solo que no quiero ser diseñadora (aunque me copa mucho la idea de hacer mi propia ropa), y con mis dibujos. No puedo ser buena en eso. Nunca estudie dibujo, y me da miedo hacerlo. Bueno, por ahora: VOY A PARTICIPAR DE UN CONCURSO DE FOTOGRAFIA, EN EL CUAL EL PREMIO, ES... MUCHA PLATA.

Me haces bien.

No hay nada mas lindo que hacerte la dormida (o estar semi-dormida) y sentir
una caricia de la persona que amas.

Magic Love.

DP.

Con uds:

" El Diario de Prudence "

Rutinaria belleza.

La idea es la rutina del papel.

El final es la rutina del inicio.

La rutina de la duda es el supuesto.

La rutina del espejo es el opuesto.

El corazón es la rutina del latido.

El sonido es la rutina del oído.

La rutina de la mano es el toque.

La rutina de la garganta es el rock.

El parque es la rutina del paseo.

La rutina de la boca es el deseo.

El silbido es la rutina del viento.

La rutina de la piel es el estremecimiento.

Toda rutina, tiene su poesía.

(Amé esta propaganda.)

Todo esto que me pasa, va a servir.

Perder un amigo.. y nada. ¿Vez como duele menos ahora?, para eso sirven las experiencias.

Libertad.

"Bailas, como quien respira, con un antiguo
don de fluir. Bailas, y parece tan fácil,
como dejar el corazón latir.."

Hay pocas cosas que me hacen sentir libre y esta es una. Sentir que tu cuerpo se mueve, a cierto ritmo determinado, brusco o suave. Moviendose a veces consciente, y otras no. Descargar toda energía en un baile, y llenar el lugar con ella... contagiarla.