DÉBILES Y COBARDES,

SON QUIENES ENGAÑAN.

oh fuck.

Los ultimos locales de mi ciudad, seran disputados por: Grido, Peresotti o un cyber -.-

Eco NO !

RAMETTA, o con UNA T, RAMETA, no se ni como te llamas porque no me interesa. Ni tu materia tampoco.

No es que odie la economía, no.
Tampoco es que no la entienda, tampoco.
Ni que no me guste, ni.

ME MOLESTA!

Me molesta saber que controla al mundo, que es solo para contar pesos, dólares, euros, etc. Que es una ciencia que solo sirve para ver quien tiene mas, quien menos.
Me molesta que el mundo este regido por la guita, y que el economista lo unico que tiene que hacer, es un par de cuentitas para que un ejecutivo egoísta tenga un poco mas... siempre, se puede tener un poco mas.
Para que este mundo hermoso, siga hundiéndose más en la mierda capitalista, MÁS MAS Y MÁS.
Por algo estamos como estamos
Por algo hay pobreza, y contaminación. Hambre y poca educación. Porque el mundo se volvió egoísta POR ESO !.

Algo que vengo pensando y hoy decidi descargar.

Estoy con vos, porque creo que podes hacerme feliz. El dia que empieces a darme argumentos para que crea lo contrario, ahi, ya no se que voy a hacer...

Y no puedo dejar de pensar en lo mismo (maldita conversacion con el), en como sos distinto frente a otros (Tus amigos), respecto a mi. En como te disfrazas de orgullo frente mio para que no te digan casado, ni boludo, ni nada. Y despues pretendes que me acuerde siempre de que me amas...
Es dificil hacerlo cuando te comportas asi..

No seas inseguro, eso dejamelo a mi.

No tiene sentido que desconfíes de mi, o que sientas angustia o "malos presentimientos" sobre como me porto, ni que tengas la autoestima baja. Yo soy así, ¿Te lo contagie?. Lo peor, es que a mi no se me fue. Siento inseguridad respecto a tus amigas, a los días que salís de joda, y a tu edad. Quiero circundar por esta relación tranquila, y no puedo. Te imagino con otra y se me cierra el pecho. Vos lo dijiste la otra vez: Te imagino con otro y me pongo no se, neurótico. (O algo así).
Yo no voy a estar con otros porque no lo necesito, ni lo quiero. Porque amo a una persona, y porque no me caliento con cualquier chongo, corta.
Me causa rechazo estar con cualquiera, sin conocerle el nombre, tipos de una noche, darle un beso a alguien que se que es muy probable que no vuelva a ver, (y ni hablar de cojer).
La etapa de estar con cualquiera ya la pase, y me alegro: Porque es muy vacía. Ningún tipo cualquiera va a poder darme lo que vos me das, sos quien me enseño a amar, y el motivo de mis celos. Sos todo el amor que conozco, sos el amor de mi vida, y el hombre también.

FOTO.

"Si, ya se, gracias, fue la luz, justo en ese momento, le dio y quedo una foto copada. Si, bueno, si muchas gracias... no no se si para tanto, ¿Vos decis, vivir de esto?, no estas exajerando."
Lalala, tengo impulsos fotograficos, me gustan muchas de las fotos que saco, pero tengo miedo de no ser buena en eso (si bien, nunca hice nada para ser buena en eso. Entiendan que sacar fotos, no saca cualquiera, es interesante saber los tipos de tecnica, los temas y sobre todo, al ser un arte: SABER QUE QUERES EXPRESAR CON ESO). Entonces... ¿Mira si soy mala?, ¿Mira si me termino aburriendo?. Yo quiero ser fotografa, pero no me interesa sacarle fotos a cumpleañeras de 15 caprichosas o a novias histericas porque no encuentran el ramo de flores (por decir). Lo mismo con mis remeras, solo que no quiero ser diseñadora (aunque me copa mucho la idea de hacer mi propia ropa), y con mis dibujos. No puedo ser buena en eso. Nunca estudie dibujo, y me da miedo hacerlo. Bueno, por ahora: VOY A PARTICIPAR DE UN CONCURSO DE FOTOGRAFIA, EN EL CUAL EL PREMIO, ES... MUCHA PLATA.

Me haces bien.

No hay nada mas lindo que hacerte la dormida (o estar semi-dormida) y sentir
una caricia de la persona que amas.

Magic Love.

DP.

Con uds:

" El Diario de Prudence "

Rutinaria belleza.

La idea es la rutina del papel.

El final es la rutina del inicio.

La rutina de la duda es el supuesto.

La rutina del espejo es el opuesto.

El corazón es la rutina del latido.

El sonido es la rutina del oído.

La rutina de la mano es el toque.

La rutina de la garganta es el rock.

El parque es la rutina del paseo.

La rutina de la boca es el deseo.

El silbido es la rutina del viento.

La rutina de la piel es el estremecimiento.

Toda rutina, tiene su poesía.

(Amé esta propaganda.)

Todo esto que me pasa, va a servir.

Perder un amigo.. y nada. ¿Vez como duele menos ahora?, para eso sirven las experiencias.

Libertad.

"Bailas, como quien respira, con un antiguo
don de fluir. Bailas, y parece tan fácil,
como dejar el corazón latir.."

Hay pocas cosas que me hacen sentir libre y esta es una. Sentir que tu cuerpo se mueve, a cierto ritmo determinado, brusco o suave. Moviendose a veces consciente, y otras no. Descargar toda energía en un baile, y llenar el lugar con ella... contagiarla.

Tiempo atras.

Uno de los sueños que no voy a poder cumplir.

El diario de Prudence. Tercer capitulo. Filosofia barata.

Pelea de parejas.

Clásica imagen: la cama vista desde arriba, dos cuerpos, uno femenino, otro masculino, dandose la espalda.
Puede haber sido la peor discución del mundo, o una tontada, pero ahí los tenes, ignorandose. Sin embargo, cada uno espera una señal del otro: una caricia, un leve suspiro, un rose. Señal de que todo va a estar bien, que las cosas no van a quedar así, que todo va a arreglarse. Que no estas solo/a y que sos amado/a.
Pero, en el medio de los dos hay algo que a veces es débil y otras, fuertisimo. EL ORGULLO. ¿Quien va a ser el primero en dar la señal?... el que es débil lo va a hacer, el que tiene miedo a perder eso que tanto ama, dejando aparte su orgullo. Y el fuerte va a decidir si ceder o quedarse con su orgullo, continuar ignorando a la persona que ama. ¿De eso depende la re-construccion, o la finalizacion de una pareja? ¿De una persona que pisa su orgullo, a pesar de creer en el y otra que es la que va a tomar la decisión?.
Pueden pensar cualquier cosa, pero ese tire y afloje... es una mierda.

Robado y encantado.

Porque tienes miedo de sentir

Porque eres alérgico a soñar.

Y perdimos color

porque eres alérgico al amor.

PVS.

Malena San Juan: - ¿Te puedo hacer una pregunta?, ¿Vos naciste conchuda, o te hiciste asi con el paso del tiempo?

Maria Eugenia San Juan: - A ver male... ¿Vos que te pensas?, ¿Que no sos conchuda?. Vos sos una conchuda, yo soy una conchuda, tus hermanas son conchudas. En esta familia, todas somos unas conchudas... incluso nuestras viejas.

Yo tambien.

Sos un grande loco.

Gracias Mabel.

Ella me hizo entender que es joven, me explico como puedo hacer las cosas, y me enseño lo que es mejor para mi. Por lo menos, para ver si las cosas mejoran.
Obvio que lo voy a poner en practica, y a ver que pasa...

Gracias Psico :)

oh oh

Is not working ...

HOY.

Hoy, verdaderamente, tuve ganas de explotar. Explotar de ira, y liberarme despotrincando insultos a trochi y moche.. pero solo para quien lo merece. Para quien me molesta, para quien me insulta, para quien me hiere.. Me molesta que me puteen porque si. Que me digan tonta. Que me traten como una. Que mi novio haga cosas que sabe que me molestan en frente mio, por mas que pida perdon, lo hecho hecho esta (se que vas a ver esto, sabes que me jodio mucho, y sabes que solo uso esto como descaga). Que me golpeen porque se les re canto en el momento golpearme. Que no te agradezcan en serio, un puto gesto de compañerismo, y que cuando no tengas esos gestos, te tachen de sorete y forra. Que esten atentos a cuando hablo con una o dos personas de un tema que es solo mio y de esas personas... ¿Que te metes?. Comentarios sobre mi relacion amorosa del tipo: No se porque sonrien tanto si van a terminar como el orto (si tanto te jode verme bajon, gracias por bajonearme mas).

ETC ...

Ojos que no ven, facebook que te lo cuenta.

Bueno, cada vez me cuesta mas escribir, creo que es porque lo que mas me inspira a escribir es la bronca, y hace mucho que no la siento, pero bueno, aca vamos.
Facebook, es una chotada adictiva, y lo peor, es que es util. No solo para pasar las fotos, enterarte cuando se juntan tus compas de la primaria... sino para controlar la puta vida de todos. Y que todos, puedan controlar la tuya.
No solo entramos a los faces de nuestros amigos, familiares y novios/as, sino que tambien, no podemos evitar, "revisar" sus cosas. Y no sabes con que te podes encontrar. Vez cualquier boludes y tu mente: OMG !, ¿Sera verdad, sera mentira? LA PUTA MADRE. Y sobre todo, cabezas como la mia... maquinadoras, hacen terribles marullos en nuestras vidas. Y me refiero a la vida de la comunidad en general.
Cosas que pueden llegar romperte las bolas y hasta hacerte sentir mal:
* Enterarte de que tu novio/a te engaña.
* Enterarte que uno/a de tus mejores amigos/as se comio a fulanito (que puede ser tu ex, tu mejor amigo, o tu vieja).
* Que el chico/a con el que salis, no ponga en su relacion sentimental, lo mismo que pusiste vos.
* Que te digan: Pone tal foto, en esta saliste mal.
* Poner un estado y que todos lo cataloguen de indirecta (se que muchos lo son).
* Que te digan que sos cartelero/a por poner : uuuuhu, alta joda hoy con los guachos. Puede que sea cartelon, pero ¿Que carajo te molesta gil/a?, si no querias saber mi vida, no me hubieras agregado.
* Que te escrachen.
* Ver en el muro de otras personas (queridas personas) cualquier tipo de boludes que te pueda provocar: tristeza, enojo, bronca, las papas... y mas.

Es por eso, que hoy la tengo contra el facebook. Porque me tiene la cabeza hecha un fosforito, y encima... no puedo dejarlo.

Me canse, chau.
Se que no es FACEBOOK pero..

Victoria Fantini me fui a la psicologaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... lalalala.

+

Hay que ser positivo,
pero sin cruzar la linea,
porque te convertís
en un hipócrita.

♥

Everything is falling
into place.

Dios, ¡basta de ver el futuro!
me da miedo.

Se que suena ridiculo... bueno, se ve ridiculo.. bueno, es ridiculo. Pero siempre tuve esa cosa, de imaginarme algo, pero imaginarmelo bien, con detalles, minuciosos... hasta el mas minimo. Y llegar a ese momento y darme cuenta, de que esta pasando. No se si es "ver el futuro" o ley de atraccion (soy consciente de que cuanto mas pensas en algo, mas lo atraes).. pero me caga las patas.
Hacia mucho que no me pasaba (desde los 8 años, ponele), hasta ahora.

Todo.

Quiero salir de todo esto.
Quiero dejar todo esto.

Quiero terminar con todo esto.
Quiero escapar de todo esto.
Quiero liberarme de todo esto.
Quiero asesinar todo esto.
Quiero enterrar todo esto.

Basta de letras, basta de hojas. Basta de tinta, impresiones, presiones y depresiones.

Solo quiero amor y sol.

El karma y papa noel.

¿Porque el karma es papa noel?

Porque tenes que esperarlo mucho tiempo, para ver si te trae regalos, o carbón.

¿Te irias de vacaciones conmigo? .

Por favor, dime que si, por favor, no es solo para mi. Es para que volemos al lugar... que más quieras :) .

Not again.

La pucha, no empecemos. Deja eso atrás de una puta vez, no te hace bien, traer cosas del pasado, mas de una vez en tu presente. Desvirtúa tus mente, tus cosas, tus relaciones. La soledad no es libertad. La amistad no es amor. Las mujeres, no son todas iguales. Nadie te va a dar lo mismo que ella te dio. Ninguna otra. Porque se como sos, caes con disfraz, desfachatado, y encariñado. Y no. No comparto tus ilusiones. Ni puedo compartirlas. Es así.
Sacate la piel, quemala, resurgila, cambiala. Y, no la repitas.

Comun y extraño a la vez

Los compañeros que tuve en la primaria (esos que son medios, raros, por asi decirlo, sin animos de ofender), terminaron siendo neo-nazis, hard rockeros, o con cierto mambo con las artes obscuras.

El golpe.

En los poros de tu piel, hacen nido mil dulces promesas. Rebuscando yo encontré, que el daño siempre se compensa. En los poros de tu piel, los errores cada vez más pesan.
El camino es dudoso, y no sabes por dónde tirar. Averigua qué está bien o está mal.
Que el tiempo corre, en patines cuesta abajo y no tiene freno hasta que das el golpe. El tiempo vuela, como vuelan los papeles olvidados.

No saber que sentis.

Llorar por algo que no paso. Llorar por algo que no existe. Actuarlo demasiado. Sentir el dolor carcomiendo todo tu cuerpo, duele demasiado. Llorar por buscar una excusa, para hacer lo que no sabes si queres hacer. Llorar por confusion. Decir lo que sentirias en ese acto. Aunque no sepas, si estando en el, en vida real, lo dirias. Solo sabes... que doleria, y llorarias.
Cuando te confundis, todo se transforma en tortilla (vuelta y vuelta). Un dia, una hora, un minuto, pueden movernos de adentro hacia afuera, y viceversa. Somos fragiles. Soy fragil, no me sacudas. No me autosacudas. Un par de veces segui mis instintos, y me fue mal. Hoy me pregunto si ellos tienen razon.
Dicen que hay que hacer, lo que uno sienta... pero ayer sentia otra cosa. Y si hoy siento esto, mañana puede cambiar, me arrepiento... ¿Que hago?. Esperar, actuar, cagarla, nada.

Llegue hasta un punto y sentí,
que tu amor,
es la nada misma.

El diario de Prudence. Segundo efecto. Papá.

Papá:
Mas allá del abandono doble, de la pelea, el ignoro, los malos ratos, y las malas actitudes, las ganas de tener un padre, siguen estando. Por mas que el que tenga sea una mierda, no puedo olvidar que me dio buenos momentos. Con el hice mi primer barrilete, el me enseño a pescar, de el saque el gusto que siento al cocinar. Nunca convivi con el, lo vi poco, pero sin embargo, tengo cosas de el. No se si son buenas o malas. Como ya dije, me gusta cocinar, a el también. Eso es bueno. Soy desordenanda, como el, eso es malo para Sandra. Con ella... mas de una pelea tuve y me dijo: - Sos tan mierda como tu padre. La re puta madre, la ultima cosa que quiero, es parecerme a mi progenitor (porque no puede llamarsele padre), y la penúltima, mi vieja. Que ejemplitos a seguir que tengo, estoy jodida.

Supongo que uno no elige a quien parecerse, ni de quien enamorarse, ni que pueda o no gustarnos.
Y aun así, seguimos pensando que todo depende de nosotros.

El diario de Prudence. Primer paso. Hablar de mi.

Naturaleza Morochial.

Siento demasiadas cosas, siento que tengo que contarlas, ¿Estoy en un error? Según el clown, lo estoy. Pero necesito descargar todo, y todo es demasiado, se que no se puede. Moro no termina de estar bien, partes de sus días la pasa amargada, y tiene miedo de que no se le pase. Esta perdida. Quiere ser rara para justificarse, pero anhela la normalidad. Ella se odia tanto y quiere que todos la odien, y así, poder justificarse un poco más. Pero es humana y trata de hacer las cosas bien. Cuando la gente la trata como ella cree que se merece, la pasa mal. Es completamente lógico: Uno se corta, y sangra. Más allá de lo que quieras o creas. Necesita cambiar, o solo aceptar… que es su naturaleza.

“Cuando cambias la forma de ver las cosas,

las cosas cambian de forma.”

vf

Tu amor es más que un mero desconcierto, es más cierto que la poesía

Te amo. Es así, no hay rosca que darle. Es algo que simplemente nace, y no de un día para el otro. Yo ya lo admití, pero ahora siento otra cosa. Es algo peor que amarte. Es sentir que sos mio, pero no de una forma posesiva, sino de una forma defensiva. Mis celos están recargados por alguna razón (creo saber cual es, y no es grata), mi amor esta creciendo: You're asking me will my love grow ? I don't knoooooooooooooooooooow... yes I know. Me pregunto porque siento esto ahora, y no lo senti antes (ya saben, dicen que cuando pasa mas de un año y bla bla bla, la relación se desgasta) pero conmigo no. Cada vez es peor, cada vez es mas fuerte. Cada vez son mas las ganas de tenerte al lado. Porque no hay nada mas lindo que pasar mi tiempo al lado tuyo, verte dormir, que me hagas reír, besarte, y hacerte el amor. Bueno, en nuestro caso, que vos me lo hagas a mi. No hay nada mas dulce hoy, en mi mundo, que estar con vos. Y se, que soy la mina mas seca del puto planeta en demostrártelo, por algo HOLA, ESCRIBO. Yo no se cuanto va a durar esto. Y tampoco me interesa que opinen los demás sobre eso. Nuestra aventura cronológica va a durar lo que tenga que durar. No veo razones para dejar de amarte, pero siempre pueden aparecer, aunque dudo que sean lo demasiado fuertes como para que extingan el amor que yo siento. Puede que creen odio (siempre pienso lo peor), pero nunca van a lograr que la marca esa se vaya. NUNCA .
Creo que ya te lo dije: siempre te voy a querer.
Es verdad que me siento nada, sobre todo cuando no estoy con vos, y nadie me lo recuerda. No entiendo como a veces, vos me preguntas porque te quiero, porque estoy con vos, ¿me amas?... es dificil no hacerlo. Sos especial, sos mi beibi, mi cuchu, sos mi bichi y yo soy el tuyo (me encanta que me digas asi). Sos mi amor (el primero). Me diste cosas que nadie me dio. Estubiste, insististe, estas. Estamos. Somos distintos, y aunque a veces piense "Dios, porque sigo con esto... no funcionamos", las ganas que tengo de estar con vos, hacen de todo para que yo crea que fuincionamos, o que vamos a hacerlo. Espero que sea asi... o que mi cerebro me engañe y diga que funcionamos, o que finalmente funcionemos.

Para vos hijo/a de puta!

Si vas a chupar tanto orto, minimamente,
sacate el olor a mierda de la boca.

Ellas.

Perdón por no poder escribir sobre ustedes con poéticas palabras.

Un día llego, peticita, pequeños senos, una gran parte trasera, y la cara de ángel mas de ángel que yo haya conocido. Es nueva en esto, pero se mueve como si supiera como hacerlo. Cada paso que da, cada tacto que tiene, la manera en que sus ojos viajan por los objetos, es única y perfecta. Como es ella.
También, es inteligente. Sonríe y el sol aparece. Llena los salones de magia. Y solo con su presencia. A veces solo me pregunto si podre ser como ella. O si ella alguna vez podrá decir: Ah.. de vos me acuerdo.
Ella, es ella, no es otra, no es aquella, no soy yo... ella es ellas, es todas.

Ella es mujer, y la mujer es hermosa.

Regresion.

- Dile a Roger que tenemos que ir al TIC-TAC a recuperar el BOO-BOO. . .
y pide refuerzos.

PVS.

Siempre vamos a tener dudas,
pero a veces solo tenes que cerrar los ojos,
y seguir adelante.

no te fies

¿Como evitarlo?
Es tan lindo sentirla.
Es lindo que me abrace.
Es lindo que me ponga de buen humor,
(de muy buen humor).
Ella llega, toda pomposa y brillante.
Obvio que me compra.
Me da a entender,
que siempre va a ser así,
que nunca va a cambiar.
Maldita suerte,
me gustaría que
sea siempre igual.

¿Que loco no?

Si, después de tanto tiempo, comienzan a hablarse. Comparten un mediodía y son pitadas, risas y recuerdos. Pero, hacia meses que ni un hola, ni un chau. . . mucho menos una mirada que demuestre algo. Ignorandonos, sin conocernos. Dos perfectas extrañas.

Y te acordas, y pensas: que bien que la pasaba con esa persona, como jodiamos, y reíamos, y jugábamos... tantas cosas. Todo se nubla, cuando recordas que paso a continuación, lo mal que te hizo, y te preguntas: ¿Porque me estoy riendo? ¿Porque comparto mi risa con alguien que me hizo sufrir, que me hizo llorar?.

Nueva.

Nueva piel para mi blog. No me convence... pero a acostumbrarse se ha dicho. Siempre quise cambiar, desde que conozco mi profunda persona, bueno.. casi la conozco. Siempre me encontré defectos, nunca virtudes (las sigo buscando). Cambiando lo interior, cambia lo exterior. Como no me sale, decidí hacer al revés, a ver si pasa algo. Yo creo que si... si cambio mi forma real, de alguna manera va a cambiar mi forma abstracta. Quizás me encuentre con un nuevo yo... quizás sea todo en vano. Quizás pierda muchas cosas, y gane millones. No se... eso es lo mas lindo: Que no se. Pero si se, que me aburrí de mantenerme siempre en el mismo lugar. Que ya no da. Que las cosas son como son, hasta que alguien venga y diga: Ahora... las cosas van a ser distintas. Y no solo decirlo, sino lograrlo. Bueno, media pila, y a ver que pasa.

There she comes again ♫

¿ Hola ?, ¿Hay alguien ahi?. No se si te extraño, te necesito, te aborrezco o que carajo, pero aca estoy, buscando reseñas de mi pasado bloguistico. Hoy puedo decir, que tengo problemas, como todos. Pero tambien, hoy te digo:

ESTOY BIEN.

Ahora que lo redacte, me sono a: "Estoy bien" (y estas muriendo por dentro), pero en serio... considero que estoy bien. Que las cosas que me hacen feliz estan ahi latentes, esperando para explotar y hacer reventar mis cachetes con una sonrisota. ¿Y porque? Porque me di cuenta de que no puede faltarme nada. Mi mama y mi abuela estan, me llevo mal, pero se que si grito son las primeras en preguntarse si estoy bien, y en venir a socorrerme.Tengo a mis amigos, no son como yo espero que sean, porque idealizo todo, pero estan ahi tambien, y son especiales. Mas que cualquier persona. Y siempre van a hacerlo, no importa cuanto nos peleemos, cuanto nos alejemos, cuanto nos odiemos. NO IMPORTA.

Puedo decir que me voy a morir y ame. Porque es asi. Amo a una persona... la amo. Necesito de ella, y ella necesita de mi. Me importa y le importo (aunque a veces crea que no), y sobre todo... me hace muy feliz. Incluso las peleas, porque las reconciliaciones son mas lindas con esa persona.Casi me olvido de vos hermana mia. Zoohermana. Estrella, sos hermosa, sos unica, sos la mejor mascota que haya tenido. Sos yo en version gato, y yo soy vos en version humana. Somos lo mismo aunque seamos dos.Tengo una pasion. Tengo varias. Quizas no sea la mejor en ellas, pero quiero serlo... y eso es toda la motivacion que yo necesito.

The end... for now.